Мои дети мне ничего не должны, включая тот самый стакан в старости – я говорила это десять лет назад, говорю это сейчас. Думаю, повторю и через десять лет. И совсем не потому, что целенаправленно ращу неблагодарных людей или свято уверена, что до самой смерти буду обладательницей великолепного здоровья, а умру потому что неудачно прыгну с парашютом в свои 107 лет. Нет.
Почему я упомянула в названии и в целом в этом тексте США? Потому что тут дети, как правило, имеют возможность вырасти и без всей этой шелухи а-ля “ты нам должен”, и пойти жить своей жизнью. Американские родители не рожают ребенка как гарантию обеспеченной старости. Наоборот! Соглашаясь на родительство, они понимают, что потеряют все – от денег и времени до, возможно, здоровья.
Вы обязаны кормить-поить и одевать своего ребенка, иначе угодите в тюрьму, в США точно
У талантливого и саркастичного мизогина Дениса Драгунского на его странице в Facebook есть статус про мальчика 19-ти лет, который взялся помогать маме и брату во время войны, да так, что аж под пули полез ради денег. Этот пост заканчивается, скажем так, странным выводом: автор, простите за натурализм, послал в ж*пу тех, кто до 30-ти лет ищет себя и тянет с родителей деньги.
Драгунский из того, что 19-летний под пули лезет, чтобы помогать маме и младшему брату делает выводы о том, что 30-летние, которые ищут себя, не отдают вовремя долги родителям. Хотя, заметьте – искать себя совершенно не означает “сидеть на шее у родителей”: миллионы молодых американцев ищут себя и в тридцать, и позже, при этом совершенно независимы. Правда, в России и вообще постсовке часто да: раз он ищет, то живет в родительской двушке с ребенком от второго брака, женой и полным отсутствием представления о будущем, как и ясных перспектив.
В посте седовласого и вроде как умудренного жизнью человека, под которым разгорелись нешуточные страсти о том как нам задолжались дети, и буквы нет о золотой середине, когда и ребенок не должен тащить родителей, и родители ничего не должны великовозрастному балбесу.
В комментариях к нему мамы и папы так и вовсе встали в буквальном смысле на дыбы:
и в Библии написано почитать родителей, это их (детей) моральный долг, зачем тогда мы их кормили-растили…
А мне мои дети ничего не должны вообще сейчас и не будут должны в будущем. Я, конечно, не знаю, как у меня будет со здоровьем, когда мне будет 46 – именно тогда моему старшему сыну будет 19, как герою поста Драгунского. Но сейчас делаю все, чтобы сохранить свое здоровье и не стать обузой детям, потому, например, что пила алкоголь без меры, дымила как паровоз, плевать хотела на полезную еду и мало двигалась. Хотя, разумеется, всего один случайный кирпич с крыши может очень легко изменить ситуацию со здоровьем.
Мои 19-летние дети, без образования, не вставшие еще на ноги, посреди обучения или в процессе поиска себя, не услышат от меня:
А помоги мне деньгами на жизнь.
А уж если для этого надо лезть под пули… Да я бутылки собирать пойду, честное слово. Хотя война, конечно, это война. Там бутылок может и не быть. Но мы все же живем в мирное время, при этом часто с детей требуем так, как будто мы на войне. А давайте уже жить в мирное время по полной? Давайте растить их и отпускать, при этом не цепляясь за них якорем?
Но ведь с родителями может приключиться неожиданная болезнь, старость или инвалидность? – можете сказать вы мне. Тогда как? Тоже ребенок ничего не должен?
Давайте разберемся с этим с самого начала.
Я не уважаю мнение из серии “Мы его растили-поили-обували-одевали, теперь он должен нам отдать сыновний/дочерний долг” по одной простой причине: все мы, когда рожали, знали, что ребенка надо будет одевать-обувать и в принципе тратить на него свои деньги, нервы, силы, энергию, здоровье, время…
Тем, кто вдруг и не знал, сообщаю: если вы не будете кормить-поить, одевать-обувать собственного ребенка, то сядете в тюрьму. И/или лишитесь родительских прав на него.
Вместо того чтобы сказать “Я тебя кормлю-пою, одеваю-обуваю”, выпустите дите на улицу побегать голым и голодным (сарказм)… Видите? Эта фраза не имеет права на существование.
Какая уж там старость, болезнь или инвалидность, когда мы часто упрекаем детей тем, что на самом деле мы ОБЯЗАНЫ ИМ ДАТЬ.
На этом фоне отчаянный крик ребенка – “А я не просил, чтобы вы меня рожали!!!” – легко понять. Он действительно вас об этом не просил. Вы действительно обязаны его кормить и так далее и тому подобное.
Ах, он паршивец такой и не уважает вас после всего того, что вы для него сделали? Давайте разберем и эту фразу на кусочки.
Уважения тоже мы часто требуем лишь на основании того, что решили стать родителями…
Вы уважаете начальника лишь за то, что он платит вам зарплату? Нет-нет, это сравнение корректное, пусть начальник вас и не рожал, и по ночам не качал, и подгузник на чистый не менял. Но мы сейчас лишь о той части, которую ваш начальник делать обязан – платить вам за проделанную работу. А вы при этом не обязаны его уважать. При этом он не имеет права вам не платить, это подсудное дело.
Вот и с детьми так: рожать, а потом купать, переодевать, выводить гулять… – это был ваш осознанный выбор. Вы не можете ждать уважения лишь на одном том основании, что решили стать родителями.
Я, как любой другой родитель, дала своим детям самое дорогое, что у них есть в жизни – саму жизнь. Какое уж тут “кормили-поили”, тут целая жизнь. Ничем и никогда дети не смогут отплатить родителям за это.
Да, дети должны нам, но это долг без отдачи. Его невозможно вернуть.
Кстати, хорошие родители частенько дают, дают, дают, а потом еще и живут с одним чувством: недодали…
Уважать нас наши дети не должны, а могут. А могут и не уважать, если уважение это не заработано. Да, в условиях, когда ты работаешь родителем 24/7/365, ты должен еще и зарабатывать уважением своими поступками и словами у своих же детей. Правда, не сразу. Сначала тебе дается безграничный объем любви, потом уважения, а потом ребенок начинает видеть в тебе недостатки.
К моменту, когда дите уже подросток, ты часто выглядишь очень нелицеприятно, но необязательно потому, что у ребенка возраст такой, а, возможно, потому, что сам к этому времени бездумно растратил и любовь ребенка, и его уважение.
Гуляя с детьми в России, я всегда посмеивалась бабушкам, которые проходили мимо меня с выводком маленьких детей с одной и той же фразой:
– “Вот тебе тяжко сейчас, но вот они подрастут и все будут помогать!”
Эти бабушки как одна были в стареньких пальто, с воротниками из изъеденной молью норки. В очень плохой обуви. А еще без надежды в глазах и с почти пустыми пакетами из супермаркета, ведь все очень дорого…
И я все хотела каждую из них спросить:
– А где же ваши помощники? Те самые, что выросли давно? Неужели вы все, как одна, бездетные?
Нельзя рожать ребенка, как гарантию спокойной старости или помощника, если ты вдруг стал инвалидом. Рассчитывать в этом смысле на детей странно хотя бы потому, что ребенок сам может сильно заболеть или даже стать недееспособным. Или жениться в 18 лет и нарожать пять детей подряд и еле-еле сводить концы с концами. Или он вообще не из тех, кто может хорошо зарабатывать – много ли среди нас прям хватких?
И таких “если” – миллион…
Поэтому вместо того, чтобы спрашивать меня: Так должен ли ребенок помогать родителю, если тот стал инвалидом? Или просто состарился, а пенсия маленькая? Спросите в первую очередь себя:
А в состоянии ли мой ребенок помочь мне? В состоянии ли он помочь мне и при этом не ущемить себя? Не сделать свою жизнь глобально хуже, потому что надо лезть под пули? (метафора, конечно).
А если стакан воды понадобится не вам, а ребенку?
Каждый ребенок – это вообще кот в мешке. И бывает, что родители – замечательные, и растили его замечательно, и старший брат вырос – чудо. А младший – скотина и гад. Бывает. И это опять то самое “если”…
Бывает, что родители у ребенка отличные и вкладывают в дите любовь свою безграничную, душу, силы, время и так далее, а он уважает их в сто раз меньше, чем ребенок из соседней квартиры, который растет с алкашами-тунеядцами, своих родителей. Бывает, да (обычно хорошие дети это перерастают, не переживайте).
Но все крики из серии:
“Онажемать! Онжеотец! Ты обязан их любить и уважать!” – это крики как раз тех, кто не хочет зарабатывать уважение, а считает, что оно автоматически прикладывается к каждому родителю. Только и надо, что родить, и вот уже у тебя верный почитатель и гарантия стакана воды в старости.
В Болгарии есть хорошая поговорка: “Птицы выкармливают птенцов, не ожидая, что те будут кормить их в старости”.
Да, мы все стареем и болеем, да, мы с возрастом становимся более беспомощными… Все да. И мы не птицы, у нас более крепкие связи с нашими детьми. И вот чтобы в старости не остаться одним, надо вырастить заботливых детей и сохранять с ними ту самую связь без глупых фраз а-ля “ты обязан, раз мы тебя кормили”.
Меня как-то сын спросил:
– Раз я все равно умру, зачем ты меня родила?
Я ответила:
– Мне так нравится жить. Это так здорово: путешествовать, работать, влюбляться… я хотела, чтобы у кого-то еще это тоже это было.
Тогда сын спросил:
– А если я не хочу жить так, как ты? Я что все равно должен? Ты же меня для этого родила?
Ничего ты мне не должен, сын, как и твои две сестры.
Мне абсолютно все равно кем вы трое будете работать: я не тщеславная мать, если мой ребенок счастлив, консультируя кого-то при покупке золотых рыбок, то счастлива и я.
Мне абсолютно все равно, выйдут ли твои сестры замуж и женишься или ты, и родите ли вы своих детей… Если кто-то из вас будет счастлив один дома с кошками и детективами, буду счастлива и я.
Мне абсолютно все равно в какой части страны или даже света вы будете жить – в конце концов, самолеты никто не отменял, мы всегда можем встретиться, и, если вам лучше там, то лучше там.
Мне не все равно только одно – у тебя сын, как и у твоих сестер, не должно быть чувство вины передо мной и чувство, что вы бесконечно мне должны. Я хочу, чтобы вы были свободны. Чтобы звонили мне не потому, что так надо, а потому что соскучились и вам всегда интересно и есть о чем со мной поговорить. Чтобы в гости приезжали не подать мне стакан воды и не решить мои проблемы, а потому что хотите обнять меня и посидеть со мной три часа за столом с тортом и чаем.
И когда речь зайдет о помощи (если зайдет), я хочу, чтобы вы помогали мне потому, что я была хорошей мамой, которая вырастила вас хорошими и заботливыми детьми, потому что мы очень близкие друг другу люди, любимые друг у друга, а не потому, что обязаны, должны и так отдаете какой-то там сыновний/дочерний долг.
Даже если ваши родители стреножили вас этими фразами про долги и “поили-обували”, еще не поздно все изменить.
Никогда не поздно прервать эти родовые цепочки: меня били, я буду бить, меня попрекали куском хлеба и я буду…
Рождение ребенка всегда дает две возможности:
или ты разрушаешь это родовое и неправильное или становишься его частью, продолжением, звеном этой цепочки.
Помните, что порванная цепочка часто разрушает отношения между детьми и родителями навсегда. И гарантии, что ее не порвет ваш, затюканный упреками ребенок, не может дать никто.
Photo by Volodymyr Hryshchenko on Unsplash, Photo by Nathan Anderson on Unsplash, Photo by National Cancer Institute on Unsplash, Photo by Filip Urban on Unsplash, Photo by Anna Earl on Unsplash
Читайте также “Воспитание детей в США: тут нет культа матери-героини”
