Среди безусловных плюсов Америки, с которым даже я, брюзга квасная, соглашаюсь – отношение к старикам, детям и людям с ограниченными возможностями.
В сети продуктовых магазинов HEB, Walmart, Kroger … последний отличается тем, что бэгерами (упаковщиками) нанимают милах со специфическими особенностями.
Поэтому, даже когда рядом с нами построили великолепный комплекс HEB, я предпочитала делать лишний крюк, но отовариваться в Kroger.
Моя подруга немножко пригасила восторг замечанием, что таким образом компании скашивают приличную долю налога… но все равно! Видеть, с каким восторгом и гордостью они относятся к своей работе! Как рьяно бегут исполнять самое невинное пожелание!
Однажды мы с такой сотрудницей – молоденькой индианкой – наворачивали восьмерки по гастроному, чтобы найти пачку какао, которая уже лежала у меня в тележке (не лишать же девочку удовольствия?). А попутно поговорили о ее жизни, семерых братьях и женихе Митхуне Чакроборте. (Я вообще-то всё детство считала его своим женихом).
Удивительно, что только у таких «психически-специфически» и найдёшь неподдельную искренность! Я, как moody introvert, терпеть не могу этих дежурных small talk на кассах! «Здрассьте-спасибо» мне вполне достаточно. Но они обучены и чтобы не подводить, приходится подыгрывать и бубнить: «Ага-ага, отличный сыр. На выходные ? Планируем с мужем в порноклуб».
Так вот… однажды муж уехал на охоту. В Канаду…
Это не то, о чем вы подумали. В Канаде у него дом. Он каждый год ездит туда на охоту. И каждый год кукует мне оттуда:
– Смотри! Настоящий гризли сегодня шарился в огороде! (тебе тут бы очень понравилось, Яна). А это вот, видишь? Думаешь, тучи? А вот и нет – комары! (как бы тебе понравилось тут, Яна). А видео смотрела? Чуть на лодке не перевернулся, столько рыбы наловил! Вся кухня в чешуе (зря вот ты не поехала, тебе бы определенно здесь понравилось, Яна!).
Стоит ли упоминать, что за восемь лет совместной жизни, я ни разу так и не «отдохнула» в Канаде. Что ж, «охота это когда охота, а когда неохота?» Но всячески приветствую эти его вылазки: у мужчины должна быть своя cave. Где выплескиваются все инстинкты и подавленные урбанизацией комплексы.
Возвращается он искусанный, обветренный и с облупленным носом – настоящий счастливый морской волк! Мы за время его отсутствия предаёмся гедонизму: я объедаюсь селедкой и смотрю русские сериалы, дети переворачивают дом верх дном, даже пёс на расслабоне – нечесаный-небритый валяется в любимом кресле Варда…
Вообще-то, надо сказать, что хоть я практически новоиспеченная американка, но закваска у меня русская. Мама рассказывала, как она разгуливала по Варшаве в красном пальто и синих сапогах (отца перевели туда служить), на неё презрительно говорили «радяньска», через год она, как все польки, оделась в «беж».
– Поверь мне, Яна, поживешь за границей и станешь как они, – уверяла меня Маман. Но вот уже восемь лет, а я до сих пор «не переоделась в беж”. Попираю землю техасскую синим сапогом! Я по-прежнему помешана на платьях и стараюсь красиво завить волосы, куда бы я ни шла…
Но почему-то именно в тот день….
Сыр, сюр и вино.
Именно в этот день все закончилось. И арбузы, и селедка, и белое вино. Мне пришлось вылезать из моей уютной одеяльной закусочной «cave» и тащиться в Крогер за топливом для своих недорослей.
За три дня, пока я разлагалась и деградировала, сибаритство мое обрело мускульную память. С одного бока я практически обросла мхом и смело показывала север-юг. Выход «в свет» за харчами мусолил мозг мучительными мыслями: «make up, прическа, найти свежую одежду».
Да в конце-то концов! Тварь я дрожащая или право имею?! Почему все могут, а я нет? Я тоже способна на подвиг. Сгоняю быстренько в гастроном в трениках и шлепках. Авось, пронесет.
Тут захотелось порассуждать. Наверное, не одна девочка согласится со мной – мужчины «народ темный и исследованию не подлежат». Почему-то именно в моменты, когда ты неказисто одета, не накрашена, не настроена совратить и подчинить вселенную, тебе достаются самые лучшие комплименты!
Возьмём, к примеру, моего мужа: по утрам, когда я ползком по стеночке, с колтуном на голове и поросячьими глазками, пытаюсь нащупать кофейную чашку … он умиленно вздыхает: ну до чего ж ты хороша !
Может, он меня такую меньше боится?
Кепчонка по уши, хвостик, сандалики на босу ногу – типичная американская обывательница, тарахчу возом с бутылками к кассе, репетируя в уме дежурные фразы на small talk…..
Всем известна улыбчивость американцев, не спорю, очень приятно, когда люди тебе улыбаются. Всем так же известен их принцип «don’t cross my boundaries», их личное пространство неприкосновенно! Вот этот долбаный small talk – сочетание двух взаимоисключающих принципов!
Нет, ну правда! Если мне не хочется на кассе показаться грубой, но в то же время и породниться с кассиршей за разговором «что вы делали прошлым летом?» тоже не хочется! Налицо конфликт интересов!
Здесь люди легко делают комплименты. Часто неоправданные. Ну так принято- к черту, что ты там думаешь на самом деле, говори «oh! It’s sooo cute!» И сойдёшь за свою. Многие «понаехавшие» поначалу теряются и даже воспринимают такой дежурный знак внимания за чистую монету, а то и за флирт!
Я и сама, как та голубушка-ворона, покупалась на «при красоте такой и петь ты мастерица». Потом разобралась, что к чему и стала в ответ просто поддакивать.
Поэтому когда симпатичная мучача на кассе завела шарманку, я покорно соглашалась:
– Да- да жара-жарища, купаемся, конечно, а что делать? У вас тоже бассейн ? Часто плаваете? Не умеете? Ха ха. Хо хо.
Мальчик-бэгер упаковывал продукты и ждал своей очереди подключиться. Он явно витал где-то в своих мыслях, похоже не собираясь вымучивать из меня трёп о погоде-природе… пока взгляд его не упёрся в мои бутылки….
– О! Шардоне!- воскликнул он торжествующе.
-Кхе-кхе, – подбоченилась я. – Ну и? Да, шардоне. Жду гостей. Может быть…
Глаза его просияли:
– О! Какой божественный акцент! Вы откуда?!
(Обычно я на ходу сочиняю, что я местная в третьем поколении и никакого акцента у меня нет в помине. Ступор забавляет). Но не врать же ребёнку?
Я… (родилась в Алма-Ате, объездили всю Среднюю Азию, жили в Польше, осели на Украине, выдаю короткую удобоваримую версию):
– Русская я! Из России!
Радости его нет предела! О, Россия! О, Москва! Кремль ….(я потихоньку забираю из его рук пакеты и начинаю заворачивать свои бутылочки). – Да-да, Москва-Москва, деточка…Кремль…
– А я был в Москве,- продолжает восторгаться, как там его имя на бейдже? Патрик. – Это потрясающий, потрясающий город, – потрясает Патрик моей бутылкой.
– Угу, отличный город, (была два раза, проездом).
– И русские потрясающие, потрясающие люди!
– Да-да, мы, москвичи и, вправду , неплОхи)……(осторожно высвобождаю винишко).
– Вот я смотрю у вас сыр? Швейцарский, да? У меня дома тоже есть сыр. (Упоение переходит уже всяческое терпение).
– У всех дома есть сыр, – назидательно говорю я.
– Так, может, ваше шардоне и мой сыр встретятся на ужин?
ЧТОООООО??? Так, подождите, это все ещё small talk или он приглашает мое шардоне на свидание?! Девчонка на кассе давится от едва сдерживаемого смеха.
Я в оторопи силюсь понять: этот двадцатилетний мальчик с глазами Бэмби – он флиртует или просто хочет стащить бутылку?!
– Э, я .. у меня дети. Мальчик и.. мальчик.
– Я люблю детей! – восклицает Патрик.
О, Боги! Я тоже люблю детей, но не настолько же! Он вполне бы мог быть моим старшим мальчиком, вполне…
А за это вообще-то статья. Да и молоденькие мальчики не мой сценарий. Но почему-то домой я лечу в приподнятом настроении.
Входящий. От мужа! Чуйка!
Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
Я тебя успела позабыть.
– Как ты там, bittie? («Девочка» на канадском сленге). Киндер, кюхе, кирхе? Бренчишь? Вина, небось, накупила? – зубоскалит оленевод.
– Ага, отмечаю Почетный крест матери немецкого рейха. Ты где? (Дурашка, даже не подозревает, как я близка к адюльтеру).
– На дереве сижу. Жду оленя.
– На дереве. Как же! Ты сидишь в фейсбуке, я тебя вижу! И лайкаешь все подряд!
– Дорогая, ты, видимо, не знакома с теорией относительности. Можно сидеть и на дереве и в Фейсбуке.
– Сиди-сиди! А у меня тут свидание, между прочим, наклевывается! (Меня всю распирает).
– Да ну! С садовником?!
(Нашему садовнику 80 лет!).
– Нет, бери выше! Его зовут Патрик, ему 22 и он бэгер из Крогера!
Я, подхихикивая, рассказываю ему всю любовную историю:
– Представляешь, как у Синей Бороды, возвращается муж с охоты…
– Яна, у меня принцип: не стрелять в самок с детёнышами.
На выходных я опять поехала в Крогер. Затарившись как следует, стала искать глазами Патрика. Ага, вон он! Мечтательно смотрит вдаль, пока разъярённый покупатель собирает по полу картошку. Катим на подмогу!
– Патрик! Привет! – я улыбаюсь ему как старинному другу. – Ну, ты как?
Клубника, резиновые мишки, дребедень по мелочи плывут на ленте к нему в руки….Бэмби смотрит на меня незамутненным взглядом.
– Какой божественный акцент! Откуда Вы?
– Я???! Русская, – на автомате отвечаю я.
– О! Россия! О, Москва! …
– Ага, Москва-Кремль, – растерянно подсказываю ему.
– А ведь я был в Москве!
– Да,- обречённо мямлю я. – Мы, москвичи, отличные ребята.
Он меня не помнит! Совсем…
Девочка на кассе сочувственно вздыхает. День сурка! Плетусь к машине, ноет, скулит внутри мысль: «как это жить с нуля каждый день»? А, может, в этом есть своя радость?
Я согласилась на свидание с сыром. Пусть хоть пять минут, но ему будет приятно ….
Вечером позвонил муж:
– Как там твой Патрик Крюгер?
– Ха-ха! Крюгер из Крогера. Обхохочешься.
– Он тебя не помнит?! И ты из-за этого расстроилась?
Ещё полгода я ездила на «свидания», стабильный диалог: «Москва-Кремль», сыр только менялся. Моцарелла, Гауда , шеддер.
Потом, видимо из-за многочисленных жалоб, его перевели на автоматы самообслуживания. В конце концов, вообще перевели.
А я завела себе идеальную темноликую напарницу в Волмарт. Инфинити. Такое вот шикарное имя. No eye contact, no small talk! Рассчитавшись, мы обмениваемся свирепыми взглядами «давай-давай, вали, систа». Обожаю!
Но каждый раз, проезжая мимо Крогер, я думаю: где ты, Патрик, кому назначаешь свидания? Что там у тебя на ужин? Швейцарский или Моцарелла? Пусть «сегодня» будет особенным!
Продолжение следует
Photo by Nathan Anderson on Unsplash
