Фейсбук прибил к берегу старинную историю из периода, когда я плавала на просторах сайтов знакомств.
Однажды я чуть не стала sugar мамой. В период, когда мой профайл висел на сайте знакомств, мне прислал письмо брюнет брутальной наружности. Совсем не мой тип. Я люблю близоруких блондинов и рыжиков, эдаких жень лукашиных, а тут всё наоборот: сверлящий взгляд из-под сросшейся униброви, мачо, мистер Биг и лет на пять моложе.
Ну, думаю, что мне терять кроме очередного пятна на запятнанной репутации. Мы обменялись с брюнетом телефонами и очень скоро встретились на casual drink.
Брюнет вылезал из штанов, чтобы мне понравиться. Того, что меня возбуждает в мужчине (чувство юмора), у него было маловато для того, чтобы прожить с ним остаток жизни, но я подумала: в конце концов, почему бы мне и не выпить воды с его лица?
Мы похлебали несложные дринки на первом свидании, а на второе свидание брюнет вызвался приготовить собственноручно праздничный ужин. На мой вопрос «а какой праздник мы будем праздновать?» брюнет ответил: «встреча с такой женщиной для меня -всегда праздник» и после этого всё как заверте…
Брюнет приехал с продуктами на мою территорию и приготовил совершенно космический ужин: не то студень из ушей зайца, убитого во время оргазма, не то яички быка в икре лосося. Я не успела доесть свою и брюнета порцию, как он уже приступил к массажу моих чакр и икр.
Не волнуйтесь, друзья, я всегда пишу в режиме PG-13 на тот случай, если меня читают ваши дети. Тем более, ничего не произошло: брюнет домассажировал мои чакры и помчался на кухню мыть посуду.
После уборки кухни до блеска брюнет извинился, сказал, что устал, и захрапел, отвернувшись к стене на диване в гостиной.
Утром меня ожидал горячий завтрак, опять таки что-то совершенно космическое: глаза лосося, запечённые в крошке из яичной скорлупы и кофе из молотых соболиных шкурок.
Рядом с завтраком лежала записка от брюнета: «Приятного аппетита, любимая, позвоню тебе позже».
Вечером брюнет позвонил и спросил, понравился ли мне вчерашний ужин и массаж чакр. Я сказала «оу йес!».
– А ведь я могу тебя так баловать всю твою оставшуюся жизнь!- сказал брюнет.
– So…. what’s the catch?- спросила брюнета пожилая и мудрая девушка Оксана.
– Ты должна подарить мне свою кредитную карточку, that’s all (только и всего), – сказал брюнет.
– Только и всего?- эхом отозвалась я, еле сдерживая надвигающееся на меня громкое ржание.
– Ну нет, конечно. Счета будут приходить тебе и ты должна их будешь оплачивать. А чемодан с вещами я уже собрал.
На фразе «должна будешь оплачивать» и «чемодан с вещами» я свалилась на пол и стала хохотать, дрыгая в воздухе ножками, как перевёрнутая божья коровка.
– Не понимаю, что тут смешного,- обиделся брюнет в трубке.
– Я и сама не понимаю, почему мне смешно! По идее я должна горько плакать: дожила до момента, когда за секс надо платить!
– Ну почему только за секс? Я буду ещё готовить и убирать,- обиделся брюнет.
– What? I cannot fucking believe it!- я продолжала кувыркаться на полу от смеха.
– Так я не понял, ты мне кредитку даёшь или как?- уточнил на всякий случай брюнет.
– Да иди ты к чёрту, факинг лузер!- сказала я брюнету.
– Сама иди к чёрту, факинг битч,- ответил брюнет и мы немедленно расстались с ним раз и навсегда.
Кошелёк я, конечно, на всякий случай тут же проверила: все кредитки и наличка были на месте. Альфонс, слава богу, оказался порядочным человеком.
Photo by Austin Distel on Unsplash
