Продолжение.
Начало здесь Часть первая
Часть вторая
После того злосчастного супа за мной закрепилась дурная слава пожирателя рептилий и похитителя чужих женихов…
Под конец уроков, мы гуськом выстраивались возле школы, поджидая чад. Я держалась особняком, в конце шеренги, и, чувствуя на себе любопытные взгляды, вскоре стала прятаться за книжку.
Лосины шушукались на своём птичьем языке, видимо, обсуждали, куда лучше перепрятать свой табун мужей, но изредка до меня все же доносились обрывки фраз «та самая», «за грин кард охотится», «бедняжка Трейси» и «мучила несчастное животное», как будто я прям там поймала и разделала эту тортиллу! А, может, они имели в виду мужа?
Вот и зажила я, как Ленин в Шушенском.
Вообще-то, мне была в радость моя ссылка. Наконец у меня дошли руки до Троцкого, я читала, наматывая круги вокруг бассейна, расписывала матрешек в Гжель и хохлому , закармливала мужа пирогами и плюшками, прибирала избу и стреляла из лука…
Мне пришлось купить лук поменьше, потому что пытаясь натянуть тетеву мужнего, я чуть не вывихнула сустав. Заодно мы купили средних размеров чучело оленя (target- deer) и установили мишень во дворе.
Психоаналитики считают, что многие известные произведения были созданы в те моменты, когда их авторы переживали неудачи в любви и их фантазия словно дорисовывала то, чего им так не хватало в реальности…
Матрёшки не заменили мне любовь.
А вот оленю я нарисовала две огромных круглых ноздри. И препарировала его , целясь по ноздрям … по ноздрям .. по ноздрям. (Все остальное дорисовывало мое воображение). Сублимация принимает самые различные формы. Например: садистские желания можно сублимировать, занимаясь хирургией, чрезмерное влечение к сексу — искусством, в первую очередь изобразительным
Оленю повезло меньше – остались рожки да ножки!
Сафари
По выходным наша улочка превращалась в парковку раритетных автомобилей, космический хирург устраивал космически – бомбические вечеринки, текила текла рекой, Ля Кукарача так сотрясала воздух , что даже мы с Боярским не могли их переблеять. Канальи! Тысяча чертей!
Муж загрустил. Нас не звали. Кто ж знал, что он окажется таким любителем вечеринок? Идеальные выходные для меня: поваляться с пивком, почёсывая брюшко за футболом …. Но случился мезальянс: Partygoer женился на Party Pooper )))))) вот тебе и разница в возрасте!
Я чувствовала себя виноватой. Никто не может заменить человеку его мир. Даже большая любовь. Хотя мой Гэтсби держался молодцом. Я же на всякий случай по утрам проверяла крыльцо, чувствуя себя при этом африканским альбиносом. Вдруг, подкинут куриную кость. В Африке на них охотятся разные колдуны и шаманы. Считается, что из альбиносов выходят отличные амулеты.
Что за чушь! Муж не разделял моих опасений.
Кстати, о сафари, мой партнёр Стив возвращается с женой из Африки, они ездили на сафари, хотят с тобой познакомиться.
Львы закончились, теперь охота на белого человека?-съехидничала я. Они тебе понравятся, заверил муж. Они-то понравятся, а я?!
На следующий день я одела белый сарафан «в пол», а ля «знакомство с мамой жениха». Заплела косу, нашла очки с диоптриями, (я одевала их один раз в жизни на собеседование , в американское посольство) и мы отправились на смотрины. К Лисе и Стивену.
У Лизы
Топай-топай, Мария- Антуанетта, – бормотала я себе под нос, путаясь в сарафане на последних ступеньках к эшафоту. Щас тебе снесут бОшку за связи с австрийцами! Мой «людовик» беспечно насвистывает, а у меня дрожат поджилки…
Красивый необычный дом в несколько уровней, шикарный вид на озеро. Здесь живут Лиза и Стив. Мы проходим мимо маленького фонтанчика, там плещутся настоящие рыбки, пьянящая зелень и пышные кусты роз, обрамляют массивную дверь…..
Нам открывает миловидная белокурая женщина в сексуальных шортиках и маечке с бретелькой на одно плечо. Она смотрит на меня не мигая пару секунд, я на неё своими диоптриями в минус 6… и вдруг она разражается таким раскатистым хохотом!
- Давай-давай! Снимай свой прицел! Твоими фотографиями забит весь наш офис, ты думала, я не знаю, как ты выглядишь ? Она берет меня за руки и я понимаю: все будет хорошо!
Через полчаса и две мимозы, мы болтаем вовсю, как «дети из одного садика». Мне легко, как никогда. Впервые я чувствую к себе неподдельный интерес, без примеси снобизма, предубеждений, no hidden agenda!
Мы обсудили феминизм и equal rights amendment. Согласились, что хорошо все- таки, когда мужчина галантен. Мы equal but not identical. Посетовали, что Америка уже не та, что в семидесятых. Она расспрашивала меня про семью, про страну, про мои занятия и вкусы. Про мои впечатления об Америке….здесь я вильнула, состорожничав, не рассказывать же ей про черепаховый суп?
Лиза и Стив – классические представители upper middle class. С хорошим образованием и приличным доходом по крайней мере в двух поколениях. Они путешествуют по миру, их взгляд незамылен пропагандой и местечковым кока-кольным патриотизмом. Они любят свою страну, но не зациклены на ее исключительности.
Она хвалит мой английский.Тот факт, что я говорю на двух (трёх с натяжкой) языках вызывает у неё неподдельное уважение. Мы плавно переходим к литературе, я ошарашена! Она читала Булгакова! У нас с ней одна любимая книга-
«Мастер и Маргарита!»
- Ты просто находка для нашего bookclub, Yana!!! Девочки будут в восторге! ( э… вообще- то я чрезвычайно занята! Блин! Не отвертишься) «Hey, Woman!», -Стив кидает мне спасательный круг. Ты совсем заговорила девочку, идём покажем Яне наше озеро…
Озеро чудесно, Лиза и Стив чудесны, мы на катамаранах чудесны, все чудесно! Она провожает меня до машины, обнимает тепло и шепчет: спасибо тебе за Варда, я никогда не видела его таким счастливым!
По дороге домой, Вард за рулём, а Лиза бомбит его телефон смсками: «какая я прям расчудесная и замечательная, самая- самая, мила, да-да, мила и естественна». Я читаю их вслух, он лопается от гордости (я тоже чуть-чуть…).
Уже почти на подъезде в наш Рок Крик, пищит телефон. Ах, эта Лиза, все никак не угомонится! Открываю последнее сообщение: «…. и раз она супер мила, а ты так счастлив. Я решила устроить вам в подарок грандиозную помолвку. Мы пригласим ПОЛГОРОДА! Будет оркестр и танцы!»
Неееееееееееееееееет!
P.S. Вот оно – «Спасибо Вам за Васю».
Банана репаблик
По ночам стала просыпаться в холодном поту, мне снилось, как оркестр из нефтяных магнатов обступает меня кольцом , я сжимаюсь , скукоживаюсь в морскую свинку…пытаюсь убежать, перебирая толстыми короткими лапками, а в итоге делаю лужу прям на праздничном ковре.
Дни не приносили облегчения. Лиза регулярно звонила и докладывала, как идёт подготовка, что сцена уже почти готова, что от меня совершенно ничего не требуется, только прислать адреса соседей…
Пока в голове созревал подлый план, я тыкалась к мужу за сочувствием , он вяло отмахивался, а тут как раз позвонила моя богемная подруга Яна из Нью-Йорка, я обрадовалась, что смогу излить все свои муки, но прям на середине моего рассказа про гадливую свинку, Яна перебила меня, мммм.. помолвка…ты уже знаешь, что оденешь?
Да какая разница, не в этом суть. Я купила миленькое платье в «Banana Republic» , хлопок, тело дышит и…
“Хлопок??? Миленькое? Ты совсем с ума сошла! Banana Republic одежда для клерков! Ты вступаешь в высшее общество! В банана репаблик?? Хочешь навсегда поставить на себе крест? “
Господи! А в чем же вступают в высшие общества? Ну, хотя бы в Версаче, Дольче Габбана, Армани, поищи что-то приличное, приговорила меня Йоко Оно.
Я нырнула в закрома. Лихорадочно выискивая «приличное»….
«Не пустят, не пустят. Выкидыш общества», йокало у меня в голове. Как землеройка, я перелопатила все шкафы, рискуя докопаться до земной коры, но ни Дольче ни даже Габбаны не обнаружила.
Запищал телефон, опять наш пострел -Лизон: Детка, ты не поверишь! Передай Варду, что на наш славный праздник приедет президент North Star! Это немыслимо! Они когда-то вместе начинали, сейчас он на wheel chair и отдал управление сыну, но это неважно! Твой муж будет просто вне себя от счастья, посмотришь!
Глаз задёргался….
Платье
Я ни на чем не могла сосредоточиться. Перестала попадать в оленя. Дошло до того, что я, как Иван-Царевич удальски запулила стрелу во двор соседу и чуть не пришпилила его собачонку. Пыталась читать, но только тупо пялилась в книгу, откуда Троцкий кривой ухмылкой, прищуриваясь, вопрошал «ну что, пролетарий, пролетаешь?» как фанера над Парижем…
Кстати, «пролетарий» (ново-лат. proletarius, от proles – дети, потомство). Бедный обыватель в Риме, принадлежавший к последнему классу граждан, которые доставляли государству только детей. Вот я тоже, римлянка.
Рим, Италия…..Боже мой! Рим! Ура! Элиза Дулиттл, тебе есть в чем пролезть в высшее общество! Потрясающее платье, цвет «мокрый асфальт», легкое как перышко, ретро из эпохи «а ля Зельда Фицджеральд»
В истории правильное платье не раз спасало от epic failure! А неправильное к нему же и приводило! Мой любимый Ремарк знал толк в женщинах и в платьях, он утверждал, платье «порой служит большей моральной опорой, чем свод законов».
«Что в тончайшем вечернем платье, если оно хорошо сидит, нельзя простудиться, зато легко простудиться в том платье, которое раздражает тебя, или же в том, двойник которого ты на этом же вечере видишь на другой женщине».
Фотографии Джины Лоллобриджиды и Элизабет Тейлор, появившихся на Московском Международном кинофестивале в 1961 в одинаковых платьях от Ив Сен Лорана, облетели весь мир!
Дамочки выкрутились из щекотливого положения, не отходя друг от друга весь приём в Кремле. Что не помешало им подать иск на дизайнера по приезду домой.
Это был звездный час Фурцевой!
У меня было ТО САМОЕ ПЛАТЬЕ!
«Бог мне свидетель, бог свидетель, я не дам янки меня сломить.” Платье из зеленой шторы. (Скарлетт О’Хара)
Янки не сломить Янки!
(Продолжение следует!)
